domingo, agosto 27

A vena

Dejé que ganaran mis ganas de no sentir tristeza,
Dejé que ganaran y ahora me quedo quieta,
Me dejé ganar y ahora me encuentro,
Me encontré como estuve,
Y me siento contenta sin serlo.

El llanto evaporado,
No encuentra motivos,
Para condensarse de nuevo en el vacío tan denso,
El dolor ya no toca fondo,
Aún con el mismo peso.

Se acostumbra el cuerpo,
Se llenan de callos los pies por andar vagando,
El alma sin encontrar cama ama,
Se suelta, se voltea y se abraza de sí,
Completa se vé,
Llenas sus fracturas con oro como vasija oriental,
Se viste de noche,
Se regocija en su nada.

En ésto que no es,
El atardecer tiene un testigo,
Uno,
Uno,
No es ninguno...Se cuenta a sí misma,
Cuentos de hadas solas,
En pijamas de algodón,
Sin ojos expectantes,
Con un libro,
Una estrella,
Una cobija sin flores,
Y su taza de avena.

domingo, agosto 6

80s hitting

Es mi último día de vacaciones. Lidiando conmigo misma, esta vez de hecho yo misma conmigo misma. Jugando entre universos de Marvel, Disney y DC. Con Obi en la Baticueva y Spiderman en el Halcón Milenario, y reduciendo mi consumo de harinas casi a cero. Corro dos kilómetros como si nada. 
Siempre he sido nostálgica, recientemente conocí la expresión "el mal del jamaicón" y es algo que siempre me acompaña. Pero hoy, realmente lo forcé. Vi tres películas ochenteras que me partieron el corazón. The Breakfast Club, Sixteen Candles y Say anything.
Ya ningún hombre llama a tu casa. Ya ningún hombre se esfuerza tanto por comunicarse, por verte, por querer estar contigo. Todo es sobre estúpidas redes sociales y mensajes gratis. Te bloquean como una niña berrinchuda. Que asco.
John Cusack en Say anything...Dios mío. Te llama, te deja recado con tu papá, va a tu casa por ti, le da la mano, le dice que no se preocupe. ¿Qué pasó con eso? 
He estado tantas veces con el corazón roto, he aceptado tan poco. Él sabe donde vives, si te quiere estará ahí. ¿Por qué darle tanta importancia a un "me gusta"? ¿A una "solicitud de amistad? ¿A un mensaje de buenos días? ¿A una indirecta? ¿A una canción subtitulada que crees que es para tí? ¿Por qué aceptamos tan poco? Cosas intangibles, invisibles incluso. No quiero ese juego, no quiero esas personas.
He estado queriendo mi té caliente, mi sudor, los ojos de mi hijo, la forma en la que escribo a mano, mi pijama, mi mochila, mi agua mineral. Quiero lo que es de verdad.

jueves, julio 13

Hormons s s

The Whitest boy alive,
La vida no es una burbuja,
Ni un pedazo de pan con poquitos colores,
Tiene vetas,
Tiene hoyos,
Tiene formas,
De hielo y de madera.

Me veo con los ojos que me ven y me dicen,
Que si soy genio,
Que si soy monstruo,
Deberia estar leyendo,
Deberia estar cenando,
Debería estar pensando,
Que si no se me nota la cesárea.

Que pasa un día y otro,
Y a mi me vale menos mandarina,
Menos medicina,
Menos alicaída,
Más sacudida.

Integrando menos equis ahora,
Más de mis marcas de mi vida,
De mis rosas,
De mis copas vacías,
Para que el diez sea más de plan completo,
A mediano plazo.

Miro sobre mi hombro,
Con retrospectiva,
Disfruto la gelatina ligh como si fuera pan del día,
Y hago más lagartijas,
Tras lagartija,
Tras lagartija.


Quote: Friends with benefits

Jamie: I really have to stop buying into this bullshit Hollywood cliche of true love. 
[sees posters for "The Ugly Truth" on a wall]
Jamie: Shut up, Katherine Heigl, you stupid, little liar!


Dylan: I’m just gonna work and fuck. Like George Clooney.


Jamie: I’m just gonna shut myself down emotionally. Like George Clooney.




Lorna: I'm hungry... got any gin? 
Jamie: It's in the kitchen.



[after she’s caught Jamie and Dylan having sex]
Lorna: You never told me you had a hot boyfriend!
Jamie: He’s not my boyfriend, mom.
Lorna: Oh! 
Dylan: That’s right. We’re just friends.
Lorna: Why, I love it! Ooh, it’s like the seventies in here. Woo! That was a better time. Just sex. A little grass, a little glue. 
[turning to Jamie]
Lorna: Not during pregnancy.
[whispering towards Dylan]
Lorna: Well, not during the final trimester. But no complications. It’s great!

viernes, junio 2

This is it, Michael

I tried, I tried so hard, I cried it,
Wanted to be the perfect girlfriend,
Loyal, wearing white,
I know I've cheated on someone, before,
But I've bleed myself,
I've drown myself to give you a body you can touch,
Even though I was a virgin,
Thinking pink.

Isolate myself,
So you can pierce, quietly,
My bones,
Without confusing names,
Without hiding my phone,
Because I was yours.

Today is the world yelling at me,
Saying I can keep this one lover,
Fairytales are over,
I can enjoy the ride,
While it lasts,
I can choose better my underwear.

No, there's no need,
This searching is empty,
You are not mine,
I am not yours,
I will never belong to someone again,
I will never let my heart in anybody's hands,
I'll smile while you undress me,
I'll hide and kiss you,
Shockingly calm,
Really happy of being dishonest,
Because I've introduce this game to my brain,
Like it was happiness,
The dream come true.

sábado, mayo 27

So tall and handsome as hell

We trade seven for kisses,
Romance with blood,
-I'm still ashamed-
You made it,
You nailed it,
So naturally,
You talked about it,
You found my waist.

I feel you sleeping,
I could never be mean to you,
As long as you want me here,
I'll be smiling and kissing your cheeks.

I'll pray,
I will stay awake all night,
Just feeling my hand on your neck,
Being afraid so you can hugh me more.

martes, mayo 16

Halo

I dont know how much is this going to last,
I have so bad experiences from my past,
I'm just thinking about the way you talk to me,
The way I'm dreaming about your shoulders,
I'm kissing your profile picture.

You gave me a song from The Cure,
You made my pain fall apart,
You've made me sigh,
You've made me laugh.

You are a man,
Not a boy,
You are my dream,
You make me want to buy lingerie

martes, mayo 9

Golden nudist

Bleeding out your kindness,
You don't need to be that charming,
Will you really be happy if you see me with somebody else?

You've made stardust shy,
Taking off your shirt just like that,
While I'm trying not to stare,
While I'm trying not to eventually dream awake.

You are oscillating between the prince and the beast,
Being so calm,
Reading at my aching heart,
Convincing me that is ok,
To keep on visit your green eyes,
To keep on tempting my shaking hands.

You didn't start this,
You didn't say that you love me,
I just saw you there,
So alone, 
So great,
So full of what I'm lacking.

What could I do?
If you are always there,
What could I do?
If you are so honest, and great?

viernes, mayo 5

Chains

Ahora que lo pienso, no sé si mis antiguas palabras del día eran casualidades auténticas o sólo era yo con tiempo  y siendo más observadora. Pueden ser ambas.
Cuando trato de irrumpir contra mi tranquilidad, horarios de comida y paz mental, generalmente mi estómago y mis ojos son lo que hacen evidente mi rictus de dolor. No me gusta estar ahí.
El coco de mi cerebro (coco as in coconut) tiene una cadena de palabras del día con los libros que he leído en los últimos 4 meses. Iniciando con Elizabeth Arden quien sale luego en La mujer que el rey amó, junto con Helena Rubinstein que también es mencionada en Elizabeth.
La duquesa Wallis y Eduardo VIII, tuvieron un amigo íntimo que luego se suicidó. Un heredero derrochador gay de los almacenes Woolworth. Esa tienda también sale en Yeguas desbocadas, que leí en dos días. Y por último, ahora leo El último alquimista en París, y acaba de pasar: "...la abdicación de Eduardo VIII".
Así como dejé atrás a Frida Kahlo, dejaré un poco las novelas rosas. Mi crecimiento científico tiene un retraso como de 6 años y quiero recuperarlo. Mi intención era leer The Brief History of time, pero mi Química cojea, y eso me interesa más que el universo según Hawking. Quizá después, después de que termine mi curso de portugués, y mientras comienzo el de alemán. Tengo hambre.

domingo, abril 30

This is a happy post

"Good morning!" Instead of nothing,
"I rather met you now than never" instead of "I wish I've met you before"
So blond,
So tall,
So a medieval knight,
Clear,
Neat,
Understanding "fuck them" kind of thing.

He is there when I'm crying,
But then I don't want to cry anymore,
Drives my car if I'm drunk,
And hughs me,
With arms,
Words,
And smiles.

He doesn't make me feel guilty about my shyness,
My sweaty hands,
Or stupid pleasures.

lunes, abril 17

12:00 am y las calabazas

Ya no espero al príncipe encantador,
El que esperaba desde que tenía quince años,
Ya mi vestido azul perdió su color,
Ya no soy virgen,
Ya se quebraron los zapatos.

Sólo espero a alguien que me mire,
Como a veces me miro yo,
Como que tengo algo bueno dentro,
Como que espero mucho desde hace un montón.

Que llegue a mi sin aviso,
Que insista antes que yo,
Que se quiera quedar aquí,
Que se duerma después de mi.

Que me abrace y me diga: "¡vamos!",
"Sal conmigo por favor",
 Que pueda creer que lo quiero,
Aunque a veces no me quiera ni yo.

Que navegue con su sonrisa,
Por mis nubes mentales,
Que me mire desde arriba y me bese,
Que me atrape,
Que me rece.

Sus manos sean gruesas anclas,
Sus palabras,
Manos santas,
Su mente una luz que queme,
Valiente,
Que enrojece.

lunes, marzo 20

Pink trees

Hoy pude escuchar, por accidente, a una señora llorando porque su pareja de hace 23 años la había dejado por una mujer mayor que ella. Mi mamá trataba de consolarla.
Siempre hay algo de dolor en una ruptura, y aún más cuando hay alguien que "deja" al otro alguien. Es inevitable ese golpe al amor propio y esa sensación de tiempo perdido. Pero, como leí en alguna frase por ahí: no hay nada romántico en tener que convencer permanentemente a alguien de que se quede contigo, o en convencerte a tí mismo de que esa persona es para tí. No soy la persona más adecuada para hablar de este tema, pero creo y siento, que cuando esa persona es para tí, no tienes que forzar nada, no tienes que convencer a nadie, ni retener, ni cuidar. Esa persona te amará y se quedará aunque tengas 40 años y estés divorciada. Como en La mujer que el rey amó, sobre Wallis Simpson y Edward VIII, otro de los libros que compré en el bazaar, y que comenzaré en lugar de el de Agustín. 
Este tipo de puntos de quiebre son violentos, decepcionantes, pero abren un mar de posibilidades. Nunca había tenido el cabello tan largo y las esperanzas tan altas. Nunca los árboles se habían visto tan rosas.

domingo, marzo 19

Almost

Este ha sido un semi-productivo fin de semana. Compré mis guantes de box, mis vendas. Todo profesional.
Descubrí que la dona de chocolate de Starbucks no es tan mala y que Guadalajara tiene árboles preciosos.
Outback tiene una sala-guardería con cámara que te permite estar viendo y escuchando a tu retoño mientras comes. Poderoso. Aunque sus Baby back ribs no son tan buenas como en Chilli's. El elote amarillo sí estuvo supremo.
En Las Alitas no hay sala de esas, pero el personal es muy curioso. Tienen esto de decir "con mucho gusto" cada vez que dices "gracias". Y cuando te despides te enganchan con un "nos vemos mañana".
No he podido conectarme con la obra vintage de Agustín Yañez que trato de leer y mientras tanto hago que Robin brinque en el juego de Batman Lego en el DS de caballerito. Cuando menos pienso ya está luchando contra Hiedra venenosa. Creo que le gusta el karate.

martes, marzo 14

Happy with me

Mientras preparo mi licuado nocturno de berries y plátano, resuena en mi cabeza la Bohemian Raphsody de Molotov. Una de las razones por las que me gusta tanto ese grupo. ¿Cómo alguien puede hacer un cover de Queen y hacer que funcione? Son groseros y todo pero tienen ritmo y me hacen reír. Riman y son creativos. Como Calle 13. Creo que nunca podré explicar bien mi gusto por esa música tan corriente.
El fin de semana fué bien, acomodé mi recámara y le dí ese toque minimalista, colonial, vintage, moderno, all white toques de color que tanto me gusta. Y me encantó American Hustle. Duke Ellington... uf. Espero algún día saber más de jazz. Y que mi caballerito recuerde Jeep Blues cuando tenga mi edad.
Estoy contenta, aunque en mi vida profesional podrían ocurrir cambios importantes. Por alguna razón, en cuanto a la docencia, no puedo inscribirme en un pre-registro de un examen que debo hacer ya. Y en cuanto a la industria, surgió algo. Hay pros y contras, pero confío en que prevalecerá lo más adecuado. Como siempre en todo.

martes, marzo 7

No knights, no knights

Todo el día estuve pensando en lo que escribiría aquí. Desde que el entrenador número dos de box del día de ayer era como un ratón nazi, hasta que dejaré ir a Frida.
Me sentí en The Biggest Loser on steroids, mientras brincaba como loca y golpeaba peor. Y trataba de cuidar mi postura de guardia, mis jabs y mis rectos. Sudé y casi me caigo en la llanta.
Cerré Tinder, ahora sí sentí que me iba a pegar una ETS por hacer scrolling. Creí que lo peor eran las sonrisas falsas en la torre Eiffel pero no, oh no.
Trato de entender por qué a veces siento tantas ganas de salir con alguien y conversar por horas. Y otras tantas no entiendo como las personas pueden vivir casadas por décadas, y como pueden decir que aman a alguien y hablar pestes de ellos a la primera oportunidad. Como pueden querer pasar su vida con alguien que no los enloquece de amor ni tantito. Con alguien que no los ciega de mente y de alma y que les impida ver a alguien más, creer que existe alguien más. Empiezo a creer que ya la dinámica de romance no es como antes. Ya los hombres no persiguen, se han acostumbrado a que los persigan. Ya no insisten, no mueren de amor. O por lo menos, no me doy cuenta, no me pasa a mí.
Descubrí a John Singer, y me cautivó tanto que puedo decir que le diré adiós a Frida Kahlo. Su historia me dió mucho, sus pinturas, sus películas y todo lo que mis seres queridos la relacionaban conmigo. Su inspiración me llevó hasta donde estoy y me salvó muchas veces, pero ya no soy esa persona. Necesito nutrirme de esta nueva energía que me invade. Madame X.

lunes, marzo 6

Estuve

Ayer me dormí echa un guiñapo de cruda temprana y crudal moral.
Pesadez de domingo y lunes de madrugar,
un volcán constipado de vacíos de manos que no se entrelazan y no juran amor.
Ni eterno ni fugaz, ni vítreo ni pardo.
Un enredo de cabello sin que el teléfono diga: "te espero".
Y herida por eso, herida por dentro,
Con el hueso expuesto en fractura,
Y con vinagre,
Curtiendo la sangre,
Que a veces cuaja, cuando no se derrama.

La noche pasada me sentí quebrada,
Aunque sudaba por pegarme con engrudo,
Con cinta de papel.
He luchado,
Y a veces la cama vacía es el premio dorado,
Pero la copa seduce,
Y te encuentras en el laberinto de zacate,
De puas,
De fierro y de aluminio,
En el "no encuentro lo mío",
No finjo,
No encierro.

domingo, marzo 5

All clear

He sobrevivido a dos días en Tinder. Después De que mi hermana no precisamente puritana me juzgara como en la Santa Inquisición por atreverme a bajar esa app, debo decir que me he divertido y aburrido por igual. Es increíble la cantidad de masculinos twenty-something que tienen una foto en la cabina roja de teléfono en Londres con el fondo del Big Bang. O en el Coliseo romano, o en Chichén Itzá (me incluyo pero no la he puesto ahí). Y que tienen como primera foto una de la parte baja de su abdomen, haciendo una seña obscena, un gesto sugestivo que muestra la lengua, en el autódromo, o con una sonrisa más falsa que las réplicas de lentes para el sol que les quedan grandes.
Ya es domingo y tal vez salga hoy. O tal vez me recueste a pintarme las uñas.

viernes, marzo 3

Empty bitter blank

Entre desenrredar mi cabello, tratar de comer balanceado y hacer tareas con mi caballerito, se me han pasado los días. Aunado a mis benditas clases de box, y a de vez en cuando quebrarme la cabeza pasando de nivel en el juego de DS de Batman Lego, porque Diego se atora y grita cuando no puede brincar o subir al techo.
El portugués lo he tenido abandonado, el emprendurismo también. Y ha sido sacar adelante las clases y tratar de que quepan en Drive los últimos 5-6 años de mi vida (ahora, editada). Para poder liberar espacio en mi bendito iPad y en mi celular para hacer algo que casi juré que nunca haría: bajar Tinder. No puedo creer lo feliz y cómoda que me siento a veces riendo y conversando con mis alumnos. Y no puedo evitar sentirme ridicula, needy y un poco Bridget Jones. Porque quisiera salir con ellos. Y me lo proponen y obvio digo que no, aunque me muera de ganas. Y aunque me muera de ganas de salir con alguien y alcoholizarme hasta que no sepa como llegué a mi casa...no lo haré.
Tal vez consiga a alguien con quien salir, tal vez no. Pero oh boy, lo intentaré. Possibilities, possibilities.

sábado, febrero 18

"You is important"

Después de mi sábado de lavar y limpiar mis botas con aceite de oliva y vinagre, me dí mis escapadas para ver "The Help". En el día.
Es una de tantas películas que me quedan cuando veo los Óscares y que había intentado ver pero...bueno, me hizo llorar, y ya había llorado anoche. Es...tan bonita. Tan dura, tan chistosa y tan bonita. Y otra vez Emma Stone. Y otra vez Jackie Kennedy. Sale la escena del funeral de JFK, y recién ví la peli con Natalie Portman.
Me dió valor. Y nostalgia. Que asco que ahorita todo sea por internet. En serio que antes de todo esto si de verdad le importabas a alguien, iba y te buscaba a tu casa, así de simple. Aunque incluso ahora, si de veras le importas a alguien, y te quiere encontrar, te encuentra.
Tengo un dolor de cabeza extraordinario...dormiría, pero el caballerito sigue en vela, y tengo más películas por ver.

jueves, febrero 16

Quote: Drinking Buddies

Kate: I just needed a smaller place because my place is meant for two, and I am meant for one, so I am moving to a little place. It's good; it's got just enough room for me and my imaginary cat.


miércoles, febrero 15

E asy A

No sé por qué no había visto "Easy A". Me dí cuenta de que existía por una lista de películas para ver en San Valentín si no tienes pareja. Y no son cursis. O no cursi regular, algo así.
Me estoy obsesionando un poco con Emma Stone. Es como Jennifer Aniston pero pelirroja y con ojos más grandes. Me gustan mucho sus personajes. Excepto en Spiderman, no la he visto ni la veré. Rubia platinada...no gracias. Además su Spidy me choca. Me espero al nuevo, es un dulce.
Mi caballerito está resfriado (de nuevo) y yo casi me desplomo hoy de la tristeza y por lo adolorida que me dejaron las clases de box. Mañana espero que el pequeño despierte sonriente y con la nariz ya no goteando.
Ya mañana es jueves y luego viernes, los días más pesados de la semana. Salir tarde and stuff. Planeo este fin recluirme en mi hogar y si se puede, ver canal 22, como los viejos tiempos.
Mientras ahora fantaseo con un Todd que me diga que quiere ser arrastrado a mi vida aunque mi vida sea un desastre, y que quiere ayudar a limpiar, aunque yo me haya comportado tan YO, que haya hecho todo mal y que tenga que comer sola. No importa que no llegue con bocinas en una podadora. Añadirlo a la lista de cosas que nunca me sucederán.
Seguiré con la lista de películas, a ver que ideas imposibles añado a mi cerebro.

Quote: Easy A

Olive Penderghast: Whatever happened to chivalry? Does it only exist in 80's movies? I want John Cusack holding a boombox outside my window. I wanna ride off on a lawnmower with Patrick Dempsey. I want Jake from Sixteen Candles waiting outside the church for me. I want Judd Nelson thrusting his fist into the air because he knows he got me. Just once I want my life to be like an 80's movie, preferably one with a really awesome musical number for no apparent reason. But no, no, John Hughes did not direct my life.


martes, febrero 14

Million dolar baby

Después del domingo de ver Batman Lego, comer palomitas a morir y acabarme un ICEE (nunca lo había experimentado, siempre quedaban algo que desperdiciar) M&Ms, papas gajo, tiras de pollo y una XX Ámbar, regresamos a casa escuchando Cartel de Santa. Son demasiadas groserías con música incluso para mí.
Ya en casa intenté ver tele con mis papás, pero creo que ver como quedó la nueva iglesia de la Luz del Mundo no es muy atractivo para mí. Entonces me dispuse a ver los Grammy's. Justo a tiempo para que actuara Beyoncé embarazada con todo su esplendor, Adele se equivocara majestuosamente y Bruno Mars bailara como un Adonis/Pedrito Fernández. Que gusto me da ver que funcionan las cosas que parecen estar fuera de lugar. No importa lo que hagas, lo que importa es cómo. Equivocarse puede ser sublime, incluso más que acertar, sí lo enfrentas de la manera correcta.
No sé si el título de este post ya lo había usado (últimamente tengo muchos Dèja Vu en cuanto a eso) pero es que hoy me sentí poderosa. Fuí a mi primera clase de box. Y golpee y golpee con el alma. Se me había olvidado cuanto me gustaba esa clase de ejercicio. 
14 de Febrero, el bolillo estaba delicioso.

sábado, febrero 11

Nocturnos

Bueno, ya vi La La Land. Increíble.
Ayer intenté ver "Nocturnal Animals". Digo intenté porque además de que el inicio es bastante para mí, y a pesar de que la voz de Amy Adams es sublime, me dio mucho miedo. No se que esperaba de Tom Ford pero definitivamente no eso.
Intenté también, ver "Florence..." pero no me cautivó, no me quitó el sueño. Igual no veo con los mismos ojos a Hugh Grant. Me quedo con él en "Cuatro bodas y un funeral", "Nothing Hill", y "Sensatez y sentimientos". Antes de que engañara a Elizabeth Hurley y la vejez le hiciera tanto mal, como a Charlie Sheen, casi.
Hoy me encontraba sentada en el piso de la cocina mientras mi mamá me contaba historias de cuando iba a la disco y bailaba con sus primas hasta que el sudor le escurría. Y que conocieron en una de Guanajuato a un Junior del dueño del hotel donde se hospedaban. Y que traía un Golf blanco nuevecito y enchulado. Era 1985.
Hace rato casi me desmayo por el dolor de estómago más el cólico menstrual.
Mañana es mi día libre, Diego se va con su papá, pero no sé a donde ir. No sé que me preocupa más...eso, o que nadie quiera ir conmigo.

lunes, febrero 6

Monster

[Nicki Minaj:]
Pull up in the monster
automobile gangster
with a bad bitch that came from Sri Lanka
yeah I’m in that Tonka, colour of Willy Wonka
you could be the King but watch the Queen conquer
OK first things first I’ll eat your brains
then I’mma start rocking gold teeth and fangs
cause that’s what a motherfucking monster do
hairdresser from Milan, that's the monster do
monster Giuseppe heel that’s the monster shoe
Young Money is the roster and the monster crew
and I’m all up all up all up in the bank with the funny face
and if I’m fake I ain't notice cause my money ain't
let me get this straight wait I’m the rookie
but my features and my shows ten times your pay?
50k for a verse, no album out!
yeah my money’s so tall that my Barbie's gotta climb it
hotter than a middle eastern climate
find it Tony Matterhorn dutty wine it
while it, Nicki on them titties when I sign it
have these niggas so one-track minded
but really really I don’t give a F-U-C-K
forget barbie fuck Nicki she’s fake
she’s on a diet but her pockets eating cheese cake
and I’ll say Bride of Chucky is child’s play
just killed another career it’s a mild day
besides ‘Ye they can’t stand besides me
I think me, you and Am* should menage Friday
pink wig, thick ass, give em whiplash
I think big get cash make em blink fast
now look at what you just saw, this is what you live for
Ah, I’m a motherfucking monster!

viernes, febrero 3

I just need a Jay Z ft. in my life rn

Viernes. Es viernes y mi hermana se va. Y es puente. Y yo tengo que planear mis clases, y rezar porque mi horario no quede tan distorsionado. Necesito más Jay Z en mi vida, con Rihanna y Kanye estaría bien. Igual si no me intoxicara con azúcar a cada oportunidad, mi vida sería una playlist de Yeezus: EXPLICIT all way down.
Ayer fué el final de los cursos con la maestra cool que hizo el curso de Química en tu casa de la UNAM, igual que yo. Y que se aprendió mi nombre.
Trataré de no ahogarme en este inicio de semestre y sacar algo productivo en el área lúdica este puente. 99 problems and this bitch is one.

miércoles, febrero 1

Quote: Crazy, stupid, love

Liz: Come on, take a break! It will be good for you to get out. And by get out, I mean have hot guy from the bar knock you into his headboard until you see God.
Hannah: What is wrong with you?
Liz: You should be studying the gentle curve of his cock.
Hannah: Okay! Goodbye, Liz.
[she hangs on Liz]
Liz: Is that too much? Hello?

Tattooed crush

¿Cuándo tener un crush guapísimo con tatuajes y novia mató a alguien? Espera...
Creo que ayer tenía PMS. En fin, nada que una taza grandota de café con extracto de vainilla y una barra de Special K de queso con zarzamora no solucione. Esto de tener 4 teclados en uno (español, inglés, portugués y los emojis) me puede volver loca.
Entonces, hoy mi Diego, en su tercer día de clases, ahora sí lloró. Bastante fuera de lo previsto. Tal vez porque era temprano y cambié la ruta para escuchar un rato más "What a lovely night" y "City of stars" en tres versiones diferentes. De hecho, cuando empezó una de las versiones me dijo: "¡Esa!". Pueden imaginar mi sonrisa en este momento. Obvio le subí y la canté más inspirada.
Ayer mi mamá me contó que había encontrado un grupo que uno de sus tíos escuchaba: Herb Albert & The Tijuana Brass. Chíngate esa. Dice que su tío Manuel los ponía, junto con Chicago.
Como buen obsessed person que soy, ahorita mismo lo estoy escuchando.
Así me pasa a mí, pero con Fleetwood Mac. Mis tíos, sus hermanos, se encargaron de condimentar mi  infancia con sus "Don't stop" y "Sara". Y los llevo tatuados en la garganta y el cerebro.
Hablando de tíos, mi hermana ha hecho un muy buen trabajo como tía...como hermana, ni se diga. No quiero que se vaya.
"It's a lovely day outside..."

domingo, enero 29

París, París, París

Lo sigo diciendo: voy mejorando. Tengo que ser más Jennifer Aniston en Dia de las madres, cuando colapsa en su van porque su ex esposo se va a ir a París con su nueva y veinteañera esposa. Probablemente termine así. Y ¿qué importa? No se ve para nada mal. Puedo cambiar perfectamente mi percepción de la vida y de las cosas para que no todo lo que quiero implique una pareja, (bueno no tan perfectamente pero so so) tomarme con humor las veces en las que algo que parece evidente no lo es, y tener un colapso yo solita. La tarde del domingo último de vacaciones parece prometedora. Mi pequeño humano perfecto se acaba de dormir y tengo una botella de Lambrusco ya abierta. Cheers to me, myself and I.

sábado, enero 28

No expectations

Me siento, con la satisfacción de haberme bañado despacio, con agua tibia y esta vez con la ventana cerrada. De usar mi ropa interior favorita (gracias Victoria) y mi vestido de algodón azul turquesa hasta los tobillos. Las uñas pintadas, podría andar descalza. Mi cabello perfectamente cepillado.
Me siento y trato de extirpar la ponzoña que me quiere inmovilizar de nuevo, que blande su espada ante mi mirada incrédula y sedienta de esperanza.
Me remonto al punto desencadenante de mis pensamientos mordaces y crueles. A la formación de mi personalidad, a las expectativas, las imágenes...las representaciones del arte rosa que me han confinado a esperar. Esperar siempre algo, a alguien (tanto que odio esperar). Pasarme la juventud esperando a una persona, y que resultara que esa persona era la equivocada. Porque estaba equivocada yo, porque lo sigo estando, pero ahora lo entiendo. 
Como todo crecimiento, sé que esto será paulatino. Y que no necesarimente tengo que someter a escrutinios religiosos todo lo que me interesa. Ni a mí, aunque el día de hoy haya resultado fructífero y tranquilizante.
Juntar las piezas y saber de que parte provino cada una, y porque demonios se juntaron, es lo que me ha llevado a darme cuenta de que yo basto. Que basto siendo quien soy, y teniendo lo que tengo. Y que no es necesario que alguien me lo diga, porque ya lo sé. Y que no tengo que estar esperando a nadie, de nuevo. 
Recuerdo la ultima vez que estuve sola y feliz. Un viaje, en un cuarto de hotel con dos camas, las dos para mí. Sin esperar noticias de nadie y viendo las noticias en inglés. 
"Take you broken heart and make it into art", dijo Carrie Fisher. El arte que estoy creando necesita un poco más de escultura y menos novela romántica. Menos cine de amor y más pintura fresca. Un amor más fuerte, más centrado, más pesado. Porque el amor así es. Lo sé porque ese amor llena, y no hay agujeros, ni hambre ahí. No es lo que se pasea ante tí, se luce, deslumbra y te pone a soñar, brilla y envuelve, y luego te tira al piso y te deja en mayor ceguera, por el resplandor potente que te hizo creer que seria tuyo para siempre. Y mucho menos viene de fuera. Nace de ti, de todos tus rincones, enmohecidos y aireados, y te aprieta fuerte, sin preguntar, y te cubre con sus manos plenas tus mejillas arreboladas y palpitantes, y nunca, nunca te suelta. Se amalgama con tu verdadero ser, que no necesita que le digan que eres bonita o que eres santa. Y que te carga en su espalda ancha, para que huyas de quien quiera querete menos de lo que te estás queriendo tu. Y que aceptes a quien te acompaña, sin esperar nada, para que tu no esperes tampoco, y te bastes al verte al espejo y decir: "qué bonitos lunares tengo".

viernes, enero 20

Soportando

Desde hace rato pensaba escribir. Y mis ideas iban desde lo más ridículamente depresivo hasta lo más o menos triste.
Después de llorar mientras comía, decidí seguir. Con mis planes, con mis sueños, con mi personalidad. No sé si he sido valiente o cobarde, pero he sido yo. Y así podré dormir tranquila.
De nuevo me di una vuela al bazaar. Y ahora compré el libro de la foto (a ver si sale). Amar es sufrir, leer es gozar.
La próxima semana tengo vacaciones, habrá que organizar actividades y pretender ser feliz al hacerlo.
Mi mamá me aconsejó el día de hoy mientras inundaba mi baguette, que no me angustiara por el futuro...suena bien, tal vez mañana no despierte yo, ni tú.

jueves, enero 19

Just saying

Es casi 20 del mes primero del nuevo año 2017. Y amo mi coche. Creo que no lo he agradecido tanto como lo he disfrutado. Está temporada ha estado un poco turbulenta. De repente como que la glucosa me baja y no quiero ni abrir los ojos. Inicié el año queriéndome mucho, pero a veces, me siento perdida, me distraigo, quisiera que me encontraran.
Pero he saboreado mi libertad a cada paso, y con cada letra que canto mientras manejo. He salido a correr toda esta semana (hoy un idiota casi me arrolla), leo a Elizabeth, practico portugués (gracias Kaiser por la recomendación, it rules ;)), diplomado un rato, escuela, sigo mudándome y deshaciendome de cosas. Hablando de Elizabeth, el capítulo que empecé hoy en la mañana se llama "Depresión y divorcio", y es el 9, mi número favorito. Muy ad hoc. 
Ese libro era para mí, era para que yo lo leyera. Tuvieron que pasar 43 años para que estuviera conmigo. Espero que no me pase lo mismo con el amor de mi vida. Que no creo que exista. Y si existe, lo terminaré espantando.

sábado, enero 14

Libre-ta

Estoy en casa. Mi cuerpo, alma y mente están en casa. He tratado de descansar mientras realizo algo productivo. Esa es la premisa que tengo tatuada en el cráneo y en las palmas de las manos: "El tiempo perdido los santos lo lloran". Y ya perdí mucho. Aunque no sé si llamarlo perdido, porque, por lo menos, ya sé a donde no quiero regresar, y cómo no hacerlo.
Escucho The xx, y siento que lloro desde un hoyo en las costillas, se me sale todo el miedo, y trato de ignorar esa sonrisa con comillas.
El libro rojo de Elizabeth Arden lo estoy digiriendo tan bien que me sorprende. Era súper trabajadora. Para colmo acabo de leer que fué a París, descubrió el rímel y que se corre cuando lloras.
Como lo recordaba, hacer joyería me calma bastante, acabo de descubrir una caja que tenía mi mamá repleta de posibilidades. Como mi vida, ahora.

jueves, enero 12

Between cartoons and singing

"El amor no bastaba. Incluso podía herirte. Podía hacer de ti una esclava y matarte. Lo único realmente importante era ser rica y ser hermosa"
-Miss Elizabeth Arden
Alfred Allan Lewis y Constance Woodworth

Es infinito el conocimiento, son infinitas las posibilidades. Lo reflexiono mientras recuerdo que mi hijo ve Pinky y Cerebro. Como yo hace 20 años or so.
Recuerdo también, con nostalgia, Playa del Carmen. Que vacaciones tan maravillosas. Esa nostalgia, es parte inherente de todos mis alter ego. Generalmente me programa de manera positiva. Quiero estar enfocada, en el equilibro entre mis hobbies, mis trabajos, mi hijo, mis deberes, mis amigos, familia y el amor por mí. El respeto por mí. Y ser valiente. Porque siempre he pensado, que el miedo es la peor cosa del mundo.
Paciencia, soltar, fluir, ser.
Necesito un/a asistente, como Jennifer Hudson era de Carrie Bradshaw en Sex and the City. Que organice mi correo electrónico, que haga mis pagos, que lleve mis finanzas, mi agenda. Pero necesito aún más que sea quincena.
Tons of love.

domingo, enero 8

Golden Globes '17

A tiros y tirones pude ver una decente parte de los Golden Globes. Por lo menos vi a Gal Gadot embarazada, los aretes de Sofía Vergara y a Brad Pitt intentando hablar mientras lo ovacionaban. Y me di cuenta que tengo que ver:
-Lion
-Florence...
-Jackie
-The Crown
-La la land
Y Gilmore Girls porque salió Milo. Mañana es la repetición, a ver que suerte nos toca. Y en serio necesito Netflix.
Se frustran mis clases de portugués porque Babbel ya me quiso cobrar. Pues claro. Podría acostumbrarme a estar conmigo toda mi vida, espero estar sola para siempre. Por favor.
Boa noite.

The sad and long and boring story of how I lost my marriage

Eso es. Dejaré de ponerle adornitos y hablar en clave. Acaba de terminar mi matrimonio de 4 años.
Es curioso como las cosas pueden cambiar en horas. Aunque también se acumula, lo bueno y lo malo.
En el camino que he recorrido varias veces desde ayer a medio día, capté una construcción que estaba en obra negra, ahora pintada y terminada. Antes, servía como punto de reunión para un grupo de AA, hasta tenían su letrerito. Ahora, tiene otro, más grande, que dice BAR. La metáfora perfecta para lo que me pasó en los últimos días.
Lo peor, es que cuando me iba de la casa, pensaba en mis cosas. Mi pasaporte, mi cédula, el duplicado de las llaves de mi coche nuevo. Que terminó siendo el coche de la discordia, al parecer.
Ya regresé por eso, aunque me faltan como dos viajes.
Tal vez soy cínica, o muy ingenua al pensar que estaré mejor. Al sentirme mejor y libre justo ahora. Al tener tantos proyectos en mente, al emocionarme y asustarme por lo que se avecina. Pero no importa. Me voy a aferrar a lo bueno. Y voy a emocionarme más que lo que he llorado. Y voy a creerme que puedo, que soy. Y voy a encontrar el equilibrio entre el look boho-chic y estar despeinada y desaliñada.
Las señales aparecen. De repunte salió como un pop up el link de mi antigua cuenta de Flickr, con unas fotos bastante tontas y bastante bonitas (para mi gusto). Me recordaron cuando me pintaba las uñas cada semana religiosamente y le tomaba foto a todo lo que me conmovía el alma o el estómago. Algo más que retomar.
Dejaré que todo fluya, he descubierto que cuando me acelero generalmente choco.

sábado, enero 7

Oi

Espero para el siguiente post ya saber más que "hola" en portugués. No me importa si no es un idioma que necesite, o que se necesite en el mundo, aprenderé, y vaciaré mi celular porque ya no me cabe ni una foto de una torunda de algodón.
Por lo pronto escucho Samba mientras parto una papaya súper desabrida y le cambio el agua a las rosas color coral, carmín, o lo que sea, más vibrantes que he visto.
No voy a hacer tontos propósitos de año nuevo, haré lo que quiero hacer, lo haré, no lo planearé. 
A veces hay cosas buenas en olvidar otras. Ayer puse a calentar agua para un café y como siempre, se me olvidó. Pero no lo suficiente para que se enfriara por completo. Ergo, encontré una perrita hermosísima, pequeñísima y tuvo su baño con agua tibia.
Ahora que lo recuerdo, soñé que bailaba Samba. 

viernes, enero 6

Dot

Nunca creí que estaría tan emocionada viendo "Nina y las neuronas". El canal CBeebies de la BBC, su programación es bastante buena, mucho más educativa que la de los otros canales. Aunque yo creo que debería llamarse BBsC...pero bueno.
He intentado de veras darle continuidad al diplomado de Startups, pero a veces me abruma la cantidad de información. Intentaré y seguiré intentando.
Hace tiempo quería salir en Guadalajara a algún lugar cool (jaja) pero total, no se cuajó la gelatina. Y hoy precisamente me di cuenta que estará en la noche Radaid. Ni modo, los voy a perseguir hasta que me toque que toquen. Ya quiero que sea 13 para escuchar el nuevo sencillo de Residente. Sigo encontrándome. Me caigo bien, no me acordaba.

miércoles, enero 4

To do

Noticias buenas, noticias no tan buenas. ¿Cómo es posible que te duela tanto la cabeza y que al mismo tiempo funcione bien? Y con funcionar bien me refiero a tener una checklist de piloto de avión. Pero esa checklist está viva, y da lata, y quiere ser llenada.

  • Primero, personalizar mi coche. Apenas le quité los plastiquitos hace rato. Necesito ponerle algo rosita o azul agua.
  • Luego, comprar regalos tardíos. Planchar, planear el semestre.
  • Leer un poco, por ocio y por negocio. Ya tengo socia. Aunque ella se va a Alemania el sábado, pero tengo mucha tarea.
  • Terminar el diplomado de Startups, que por fin tiene actualizada la página web.
  • No perder la cordura y ver Rogue One.
Buenas noches.

domingo, enero 1

Todo azul y agua

Mañana le digo adiós a Quintana Roo, a Yucatán. Qué maravillosas vacaciones.
Desde la amabilidad y sonrisas de su gente en Chichén Itzá, hasta la extravagancia de la 5ta Avenida en Playa del Carmen, pasando por las playas over-the-top de Tulúm y la Maroma. A veces quería gritar de tanta belleza. Simplemente demasiada majestuosidad. Mi lugar favorito en la Tierra es el Caribe Mexicano. Bendigo a la vida por este regalo.
Los vendedores de Chichén Itzá son una cosa bella. Te ofrecen sus artesanías que fabrican en familia con la mayor paciencia y su cara iluminada. Unos tazones pintados con los colores más bonitos que he visto. Con mucho entusiasmo te dan el precio y se ponen de pechito para que les regatees: "Usted dígame cuanto me da", "Al rato me recupero con un güero". Tienen sus puestos con sus jaguares y búhos de barro que hacen sonidos, y sus calendarios mayas y dicen que el gobierno no les cobra renta y que los chinos son muy codos.
Alguna vez leí que La Maroma es una de las mejores playas del mundo, y pues, es increíble. Tiene unos tonos de azul casi embelesantes y parece no tener fin. Aunque en una caminata mi prima postiza y yo levantamos muchísima basura... Sandalias, cucharas desechables, unicel, y tapas y tapas de botellas de PET. Sentí coraje y tristeza, es imperdonable que paguemos con plástico esa belleza que roba el aliento y que abruma. Una de mis tareas de año nuevo es hacer al respecto. Podría vivir ahí y dedicarme a servir al océano y a la arena pálida y suave. Ese, es el paraíso. Mi alma tiene batería nueva, y mi piel es roja y café.